Прикольно получается… Каждый день, а точнее даже вечер или ночь, я сижу и что-то чёркаю карандашиком у себя в тетрадочке… Не знаю даже почему именно карандашиком… Мне почему-то им намного легче писать, чем чем-нибудь другим… Некоторые из этих записей потом попадают сюда, в блог, как вот эта например… А есть вещи, которым уже никогда не суждено быть опубликованными, ибо уже слишком поздно…
Как к примеру то, что я писала в среду… Это были мои мечты на тему Как я хочу провести четверг… Один из вариантов я и выложу здесь… Всё таки это моя мечта как никак! Которая вряд ли исполниться, ибо современный мир слишком чёрств для такой романтики… Я знаю совсем немного людей, которые тоже мечтают о чём-то таком же добром, милом и нежном… Я думаю, читая этот пост он поймёт, что речь идёт именно о нём… *Часть текста отсутствует*
«…хнык…хнык… А больше всего мне бы хотелось сейчас побыть в лесу, в тишине, в окружении природы, мирно и ласково щебечущих птичек… Оказаться там с человечком, который тоже бы наслаждался таким моментом… Хотелось бы просто обнять его и забыть обо всём, обо всех проблемах, отойти от суеты современного мира, дать своей душе и чувствам петь в один голос с песней соловья на ветке берёзы… Прижаться крепко-крепко к нему и просто расплакаться… Очистить свою душу от наболевшего, от всего, что мешает быть вместе…
Но такое не исполниться…хнык…хнык…»

Её не любили, как и его… Они были ЭМО… В этой школе вообще очень плохо относились к ЭМО… Они всегда были вместе… Как лучшие друзья… которыми они и были… а может и не друзьями… Для неё не существовало никого кроме него… Она любила его сильно… как только могла… Но ей казалось безответно… Он относился к ней как к маленькой девочке… Однажды, когда она болела, он пришёл навестить её и рассказывал ей сказки пока она не уснула… Когда она проснулась, на столике возле кровати лежала коробка её любимых конфет… перед которыми она не могла устоять… Он был для неё всем… Только ему она рассказывала все свои секреты… Правда кроме одного…Однажды она вышла посреди урока… Ей просто очень хотелось расслабиться… В наушниках Твой Рим и направление — ближайший туалет… Войдя она почувствовала запах весеннего, почти уже летнего воздуха… Окно было открыто… она села на подоконник и смотрела вниз… Там было пусто… Только асфальт… Она повернулась и свесила ноги вниз… Музыка заглушала все звуки…В этот момент кто-то подошёл сзади и…. будто бы обнять хотел… Она испугалась… И прыгнула…                                                                               ***Он редко появлялся в школе… Обычно его можно было найти в больнице…около её койки… Она была в коме… И никто не знал..когда она очнётся…и очнётся ли вообще… Он сидел и смотрел на неё, моля бога спасти её… Без неё он не сможет больше жить… Он плакал… Обнял её и плакал… На мгновение ему показалось, что она тоже его обняла… Она плакала… «Я люблю тебя!» - прошептала она…                                                                                ***Через месяц её выписали… Он ни на шаг не отпускал её от себя… Он очень боялся её потерять снова…

Знаете, меня последнее время очень раздражает, когда люди жалуются на жизнь. Особенно словами: «Я не могу больше жить…» и тому подобное. Для меня это очень глупым теперь кажется, хотя иногда раньше я тоже так говорила… Теперь для меня это самая глупая в мире фраза, которую можно сказать. Зачем? Зачем так говорить? Ведь на самом деле ты так не считаешь! Ты сам стараешься себе внушить такое отношение к жизни! Ведь в глубине души ты очень хочешь жить! Потому что, продолжая жить ты сможешь что-либо изменить и получить то счастье, о котором мечтал. Всё зависит от того как ты поставишь перед собой цель. Главное это поверить в эту цель, в то, что ты сильный и сможешь её достигнуть. Даже если эта цель что-то слишком мелочное, как например, понравиться кому-то. Зачем? Зачем тебе кому-либо нравиться? Да понимаю, что тебе сейчас нравиться этот человек, и ты хочешь добиться взаимности. Но возможно, и очень даже большая вероятность того, что этот человек тебе не будет больше нравиться, когда ты узнаешь его поближе. Но ещё не осознав того и исполнив своё желание ты обрекаешь человека на мучения, хоть и не большие, но ведь он ни в чём не повинен. Ты станешь ему (ей) нравиться, и он будет мучиться, и стараться тебе понравиться, а ты будешь думать, почему он так поздно опомнился. Тебя, в конце концов, начнёт раздражать это всё. И ты будешь винить его (её) во всём этом. А ведь сам (сама) виноват (а). И ещё хочется сказать, что незачем убиваться из-за кого-то. Незачем убиваться из-за того, что кто-то не обращает на тебя внимания. Ведь если бы все мечты сразу же исполнялись и не нужно было к этому прибавлять никаких усилий, то жить было бы попросту совсем не интересно. Не знаю, как для других, а я живу мечтой. Не буду говорить какой, но скажу одно, что без мечты я жить не смогу. Тогда я буду просто существовать. Не интересно жить без мечты. Каждую ночь ты представляешь себе что бы было если бы она исполнилась, искренне радуешься хоть малейшему продвижению к исполнению её…
Ещё одним очень приятным ощущением является вдохновение. Его не возможно описать… Это нечто такое от чего слова просто льються из твоей головы, каждое мгновение там кишать слова, связывающиеся в предложения, которые ты стараешься усепеть записать. А вдохновление появляется не всегда. Оно никогда не появиться если ты просто этого хочешь, от того что тебе не чем занять себя. Оно появляется именно тогда, когда ты ужасно чем-то занят. Тогда прихотится бросить все свои дела и начать заниматься «дурью». Дурью, потому что выглядит это очень странно — бросаешь выполнение домашнего задания и начинаешь с сумасшедшей яростью долбить по клавишам компьютера, не отвечая на вопросы домашних о резкой смене настроения. Ведь недавно ты с кислой миной сидел за уроками, а теперь улыбаясь в экран, чуть ли не пригая на стуле начинаешь набирать какой-то текст из своей головы. Вот я описала вам мой состояние вдохновения! Но вообще-то тема изречения сего была отнюдь не эта. Да я не могу отрицать того, что я ЭМО, что иногда пишу сопливы рассказы, но это не значит, что чувствую я тоже самое, что написано в них, это не значит, что я веду себя точно так же. Да признаю я так часто поступала, но то что со мной случилось недавно дало мне много времени, чтобы подумать для чего я живу, чего хочу добиться и помогут ли мне в этом слёзы. И одно из того, что я поняла за время болезни было то, что я была полной дурой, кое-то(думаю он поймёт если прочитает) пытался мне на это указать. Его слова часто задевали меня и заставляли подумать, но мне не хватало времени полностью это всё обмыслить. Потому что всё время я спешила что-то сделать, что-то успеть, ухитриться кому-то понравиться. Теперь, когда у меня появилось много времени на раздумия я поняла, что пора взрослеть, пора отвечать за свои поступки, пора было перестаь быть ГЛУПЫШКОЙ! Хоть и трудно будет себя изменить я всё таки буду стараться.) Потому что я хочу стать хорошим человеком и достигнуть чего-нибудь хорошего в жизни, а не прожить её в пустую, ничего не дав другим людям. Я хочу помочь людям жить! Ведь жизнь очень трудна если всё время загонять себя особенно без причины.

«Красиво…» — сказала она после очередного стиха, присланного Лёшкой. Они никогда не встречались, единственное, что они знают друг о друге — внешность… Они виделись лишь в сети. Хоть и жили в одном городе не решали встретиться. Даже мысли такой не приходило в голову. Он был скин, а она ЭМО. Он любил её… Любил эти бесконечные ночи с краснеющими глазами… Он хотел встретиться… очень хотел… Но боялся… Боялся того, что она откажется или вовсе не придёт… «Вдруг я ей совсем не нравлюсь?» Но всё было как раз наоборот. Он ей очень нравился… Он его любила… И очень боялась, что он погибнет на одной из сходок… Однажды она ему сказала об этом… Сначала он рассмеялся и сказал, что это не возможно… Но позже он задумался об этом… ночью… Он понял — ему есть теперь ради кого жить… Теперь есть она… И он не простит себе, если сделает ей больно…
Иногда Лёшка с друзьями собирался и она немного выпив искали себе жертву — очередного эмо-боя… В этот день Лёшке было как-то не по себе… Он решил остаться дома и лёг спать… Страх всё увеличивался в душе, потому сон не был очень крепким… Лёшка постоянно что-то бормотал… Сон был ужасен… ОНА шла какими-то дворами и встретила его друзей… Они начали её жестоко избивать… Казалось откуда столько ярости?! Он вскочил и пулей вылетел из квартиры. Прибежав туда, он понял, что уже поздно… Ребята заканчивали — месили ногами окровавленное безжизненное тело… Это была ОНА…
Прошёл год… Он изменился… Он стал ЭМО… Он каждый день ждал её в сети… Вдруг это была не она… Вдруг он ошибся?! Потеряв надежду он пришёл на могилу девушки… Положил купленную по дороге розу на снег и лёг рядом… Он так хотел её обнять… поцеловать… прижать к себе и никогда не отпускать… Он до сих пор мучился от того, что не пошёл тогда с друзьями… Ведь он узнал бы ЕЁ! Они бы были сейчас вместе… Он бы были счастливы…Но…
Сердце парня замерло… Оно просто не имело смысла стучать…
Рядом с могилой девушки появилась новая… Врачи долго не могли понять причину смерти… И в конце концов бросили эту затею…
Теперь они вместе… И ничто не разлучит их… Никому не под силу этого сделать!… А роза так и осталась лежать на земле между двумя могилами… Она была не простой… Она не засохла… Возле неё вскоре после смерти Лёшки появилась надпись — Теперь мы вместе навсегда…

P.S. «Эта грустная история пришла мне в голову давно… Но вот концовка была счастливая… в отличии от этой… Мне её помогла придумать поя лучшая подружка Дафа… Спасибо ей большое)» (От Автора т.е. от миня))

Паршивый день сигодня был…. Ну вообще нормальный, но только под конец… Сначала попёрлась, как дурра на стрелку с ним… сразу чувствовала фто нинадо ити… а пошла… Он сказал фто устал… и типно давай потом погуляем… Я очинь расстроилась но не обиделась…. По видимому я ни умею обижаться… В некаторых случаях ето полезно… Я включила музыку погромче и кудато пошла..ни нала исчо куда… просто шла и плакала.. обошла дом вокруг… и возвращаясь услышала из чьихто окон орущую песню «Он не придёт»… (даже наю навена из чьих!…) Было очень больно и обидно… Я заплакала снова… Хотелось побежать, но на ето не хватало сил… Пошла в свой подъезд, поднялась на девятый… села на подоконник… Смотрела на людей кудато спешащих, и думала почиму я никому ни нужна??… Сидела и плакала…. Решила к Лене сходить… Придя к подъезду поняла что ни помню номера иё квартиры…Было стыдна… там ктото на лавке сидел… потому… пришлось позвонить в первую папавшуюся квартиру… Благо там никто не поднял…) Потом пришла к своиму дому… Села на лавочку у подъезда… Насладилась тем, что ветер дует в лицо, что он тёплый и что наконец начлась весна… Пошла дамой…. Встретила Артура и компашку…. решила ни здароваться… Он ведь НИКОГДА со мной не здаровается… Кажется они кричали что то мне в след… Но я ничиво не слышала изза музыки… Да и не больно хотелось, хотя потом пожалела… можно было ведь с ними погулять… А то всем перезвонила, даже Лёфке…. И никто не согласился погулять..(((было обидно что всем на мну пливать… Поглядела какойто фильм про пришелцев… Странно что все пришельцы объявляются в Америке… Мот мы просто их(пришельцев) не замечаем? Для нас они обычные люди?…))
Загляделась в окно… Небо оч красивое…. Вечернее….Тёмное….как мне нравится)

Вчера ночью…мысли не давали заснуть…

Как-то я нихорошо сипя чуствую… Загоняюсь… Хотя нет повода… Слушаю Ideя Fix «Чуть выше звёзд»… Очень красивое начало… Мну оч нравитццО… Зачем я опять загоняюсь??… У миня есть Дубик…хотя я даже не наю… Есть он у миня или нет?… Скорее я есть у нимго… Впервые чуствую срах потерять кого-то… Раньше…раньше было как-то ни так… От етого навена и загоняюсь… Боюсь иго потерять… Боюсь очинь… Потому что люблю…хотя врятли… врятли ето любофф… Я ни умею любить… Слишком мала для етого… Навена… Мну он просто очинь сина нравитццо… Так тихо вокруг…птому что ночь… «И много звёзд на небе»… «Закрыть глаза и ничего не слышать больше»… Я ни люблю ложь… Хотя она красива…приятна… И очень нравиццо иё слышать… Хотя потом трудно осознавать правду… Ведь знаешь иё…наешь истину… Но фсё равно будишь слушать сказки… и верить им… Как ребёнок ловить каждое слово…каждую фразу… И стараясь забыть истину….погружаешься в волжебную страну мифов…где так хорошо…где исполняются фсе желания…Делаешь ето тоько потому, что ни хочешь видеть истинный мир…где слишком много проблем…«где слишком много боли для миня…»… Стараешься забыться…но от сипя не укрыться…особенно ночью…когда больше нечем занятся, кроме того, фтобы подумать…помучать сипя собственными дагадками…Почиму я ни могу быть оптимистом??…почиму мну фсегда кажется плохое… Быть может потому, фто мои желания исполняются крайне редко?…«Слышишь? Ты слышишь, как бьётся в груди разбитое сердце?»… Опять в руках лезвие… Снова хочется напоить его своей кровью.. Но стоп!!… Зачем?… Фсё феть холосо…холосо…холосо…Хочу остановить время…. Вернуть фсё назад…почуствовать иго поцелую снова и снова…снова и снова… пока совсем в них ни утонешь… чуствовать, как он нежно целует твою шею…боятся упустить эти поцелуи…боясь не поуствовать их больше никогда… ощутить иго обьятья…прижаться и не отпускать…улыбаться фсё время пребываения с ним…потому фто ето действительно доставляет типе огромную радость…счастье… Я больше ни буду плакать….ради типя….
02:20 21 марта…

P.S. Типерь только я смогу заснуть…избавившись от мыслей, переполняющих голову… излиф их на бумагу… кторая хоть и не помогает, но выслушает фсё фто бы ти ни сказал… Единственное чиво я хочу сичас…это уснуть в иго обьятиьях…но это не возможно… а так хочится к ниму… Я типя люблю…

 

 

Мы с Дубиком 2 часа гуляли…
По лесу…
Он даже за ручку мну деражал…
Эт были самые клёвые моменты в моей жизни…
Он сказал у нас ничиво не будит…
Я плачу…
 

Пойду завтра с Дубиком гулять…
КРУТО!

Всё я поняла….
Мну нравиться Тима…
А я ему ето никогда не скажу…
Потому что всё…
У мну нету шансов…
Я даже поговориьть с ним не могу…
Я боюсь он бедт злиться…
 

Когда плохо даже нет сил писать….
 

Вадим пошёл и напился с горя…
Коля сказал, что нравлюсь…
Но встречаться не будет…
Жизнь глупа…
Или я глупа…

Он мну реально достал…
Да сколько можно уже ревновать??…
Всё кончено…
 

Хм….
Я боюсь жизни…
Раньше не задумывалась об этом…
А теперь…
Теперь поняла что мну страшно…

Коля говорит, что Дубик сказал я малая…
(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
 

Моя мама вчера ходила в школу…
Узнала все мои оценки…
И ВСЕ МОИ ПРОГУЛЫ…
Таких люлей вчера вкачала…
УЖАС!
Я умру с такими условиями жизни…
Мну нельзя прогулять, мама сразу узнает…
Мну сразу после школы домой…
Мну нельзя погулять на улице…
Тем более с пацаном…
Писец….
Буду теперь плакать…

Раньше никогда не видела в газетах про самобийства…
А тута читаю вчера…
В России за 2007 год покончило с жизнью около 3000 подростков…
Это ЭМО?

Мну могут отправить на всё лето на Украину…
Это было бы круто…
Там моя сеструха…
Мой брат по разуму…
Но мну придётся выучить укаринский…
Мну хотят в Львовский универ отправить…
Потом когда вырасту…
Было бы супер если бы я уехела на всё лето во Львов…
Конечно жалко оставлять друзей…
Но ничего с ними не случиться…
А там новые появяться…
Всё будет супер….
Мечтаю теперь чтобы мну туда отправили…
А теперь мну придёться переть на диску…
Ужасно….
Я не хочу…
Вот сяду там и буду плакать…
 

Я просила Колю спросить у Дубика что тот обо мну думает…
А Коля не признаётся, что Дубик ответил…
Мну интересно, раз он не признаётся это значит я Дубику нравлюсь или нет….????

Поболтала с Колей в нет…
Он пообещал спросить  Дубика его отношение ко мне…
)))))))))))))))
ДУБИК)))